Carta

Bien, siempre olvido decirte lo que realmente importa, siempre me quedo sin palabras cuando hablo
contigo, son tantas cosas las que quiero compartir que me asalta esta especie de inseguridad en mis argumentos Olvido decirte que te quiero.
Yo, un idiota con la cabeza afeitada y poco más dejo mucho que desear en todo lo que toco, en todo lo que pretendo plasmar, Nunca acierto en la diana, me queda sólo esta sensación de saber que me queda algo por decir, que me queda otra oportunidad, siempre existe ese resguardo que me salva de mis autismos sentimentales.
Yo, un idiota con la cabeza afeitada, no soy sólo esa voz en off que vacila de una prepotencia que le provoca esta sociedad en la que vivimos, me refugio en mis debilidades y eso se nota, vamos que si se nota, Soy algo más.
Siempre he creído que lo que se expresa escribiendo no se es capaz de volver a reproducirlo hablando y eso es algo que tengo marcado en todo lo que digo en cada caldo que lidio con buen o con mal pie, lo siento pero entre otras cosas soy humano y entre otras cosas sufro la debilidad de ser vulnerable a lo que siento
Llevar esta amistad, esta complicidad en silencio, en el letargo de la oscuridad me está haciendo crecer como persona y cuanto menos como ciudadano x, Estoy aprendiendo de ti, no sé quizás el qué y el cómo pero siento la necesidad de desafiar al mundo tras hablar contigo, siento la prepotencia de mirar por encima del hombro al resto del planeta tras colgar la conversación de rigor con la cual alimentas algo más que este vacío que a veces me abduce, Alimentas mi corazón.
Ha sido muy grande dar contigo y mucho más grande es el saber a ciencia cierta que es cierto, que pasa el tiempo, ya casi dos meses y esto funciona, seguimos al pie del cañón con esas ganas dementes de querer mucho mas, de querer lo que por derecho la vida nos debe, de querer que todo salga bien, Estoy muy seguro de ti, eso me hace partícipe de una paz interior que no he sabido canalizar a lo largo de mi vida y que por mera casualidad me veo obligado a enfrentarme a mi mismo. Me siento extraño al verme reflejado en el espejo, al hablar solo de temas que quizás nunca hubiese tocado y que por supuesto estaban destinados a ser pasto del olvido por la más absoluta manía esta de reprimir lo que hierve bajo la piel Bajo la piel del corazón.
Cada vez me ahoga más esta impotencia del teclado y me limito a escribirte todo aquello que por miedo no sé como decirte, Me atraca el impulso de morir en tus brazos, de morir en tus palabras para más tarde buscar el exilio en tu aliento y poder sentirme fuerte. Te echo de menos. Todo siempre es mucho más sencillo y como tal mucho más duro que la misma realidad y como tal, valga la redundancia, mucho más cercano

Quisiera pregonar lo que te quiero a voces sordas de teclado, quisiera gritar este vacío de no tocarte, quisiera llorar las noches que me gustaría que estuvieses por aquí, pero me quedo con el consuelo de que sé que cobraré todos los intereses, de que saldaré esta deuda en algún momento, mientras tanto pago aduana al cruzar algún mensaje a tu móvil, pago el impuesto revolucionario por haberte conocido, pero me siento especial por sentir bajo mi piel lo que me trasmites y eso me hace ser algo más que un personaje anónimo destacado entre tanto sentimiento por atar.

Son tantas las cosas que te quiero preguntar, son tantas las vivencias que quiero compartir, son tantas las ganas de seguirte el rastro que no me veo capaz de empezar yo solo... Es inevitable, juegas un papel clave al día de hoy en esta partida de ajedrez que no es otra que mi vida, sin trampa ni cartón, esta partida de ajedrez, recuerdo que siempre se ha visto destinada a quedarse en tablas, por fin comienzo a saber que puedo conseguir el jaque mate.
Reconozco que soy débil, este correo lo pone de manifiesto, pero claro eso tú ya lo sabes, Yo sé que lo sabes y es por esto que todo lo que pretendo plasmar cobra sentido por si solo, Te echo de menos.

Como hacerte saber que es tu mirada la que provoca que se muevan las montañas de mi alma, que sos dueña y ama de este juego estratégico que es la vida.

Como hacer que te enteres que mis silencios te llaman, que mi alma te clama, que con una simple caricia tuya teñirías esta desgastada vida.

De que forma te explico que tu llegada fue un oasis, que me encontraba perdido con brújula en mano, sin saber a donde ir, y me regalaste un presente y tres razones por las cuales seguir.

Como te digo que aunque las tormentas de lo cotidiano, rocen la monotonía, aunque Buenos Aires se tiña de humo y muerte, aunque la verdad se parezca a la mentira, vos con tu sonrisa iluminas mis días.

El domingo es unos de esos días donde me siento más triste, desde chico me pasa, el domingo tiene ese aire a tristeza, a melancolía, a recuerdos de algo que pasó. Un domingo por la tarde desde mi ventana viendo los arboles moverse con el viento, con el cielo gris y los pájaros colgados en los cables de mi calle, hace frio y duele, donde estas?. El domingo es una canción vieja de los Beatles es un vaso olvidado en la mesa, es el olor a la casa de mi abuela, el domingo es un tango oxidado, el domingo soy yo queriendo dejar de ser yo...

Te invito

Te invito a viajar por las estrellas, te invito a ver un atardecer en el mar, te invito a caminar por la lluvia por las calles San Telmo, te invito que borres mi oscuro pasado y que transformes este incierto futuro, que te quedes en un recuerdo mínimo , para cuando los días grises vengan a colonizar mi vida.

Te invito a que caminemos por las calles de lo cotidiano tomados de las mano, como dos locos, que soñemos con viajes que nunca vamos a hacer y con lugares que nunca vamos a recorrer, a que tomes este abrazo lleno de caricias y besos por conquistar, por civilizar.

Te invito a que gobiernes en la noche de angustia de mi alma, que te hagas dueña y señora de este juego, y vos decidas mi victoria o mi derrota, Te invito que sin querer te quedes en mi alma, como un sueño viejo y bueno...

Anoche soñé con vos, estábamos en una librería, bailábamos una canción cualquiera, la gente se escandalizaba y nos miraban feo, bailábamos muy mal pero eso nunca nos importo, después de todo fue todo lo que hicimos siempre, bailar mal.

Sueño con vos muy seguido, y esto no es nada sorprendente. A veces sueño que estamos en la calle, que vos estas mirando hacia abajo con un par de sandalias en las manos como la primera vez que te vi… ya no recuerdo si te vi o me viste, pero en el sueño es diferente, vos sos real, suena ridículo no? Que seas real en los sueños y en la realidad seas otra cosa. Una luz tal vez, podría decirse, si, que sos una luz, sucede que el tiempo pasa rapidísimo, que un día estaba yo siendo un chico y después era ya grande y estaba destrozado por dentro, inanimado o roto y era un bollo en la cama muerto de miedo pero parpadeé una vez y estabas vos, sentada y todo era diferente, la ciudad, el clima y yo, yo era un fueguito sabes? Ese fueguito ardía y ardía por vos. Pero todo se complicó porque las cosas no eran como pensaba, porque no nos cruzamos nunca, fuimos un error, un malentendido, la conjunción de de mis demonios y tu luz y mis ganas.

Y el tango y la lluvia siguieron cayendo tristes en algunos lugares y nos confundíamos cada vez más y nos estrellábamos contra la realidad cada vez mas grotesca, cada vez más solos y tristes o alegres olvidando, mientras el río seguía pasando bajo el puente y las noticias, las malditas noticias de la economía que se cae todo el tiempo, que desbarata las capitales del mundo.

Parece todo terrible no? Mirándolo así parece que el mundo se nos callo encima, que se murieron todos los dioses, que se apagaron todas las luces, pero cometemos un error y hay que remediarlo, por respeto, por memoria, porque lo merecemos, porque el mundo no puede quedarse vacío por un simple error de coordenadas, porque nos confundimos, porque nos quedamos callados en países diferentes en los momentos que teníamos que gritarnos a la cara. No podemos condenarnos a la horca de la historia porque pensamos que tal vez. Debemos recuperarnos, armarnos y elevar a la esperanza mas allá de la nostalgia, tenemos todavía una fragilidad que reclama a gritos por lo suyo, tan adentro que cuesta escucharla, y aunque no sea tu dueño el amor no merece ser enterrado en el cementerio de lo imposible.

El orgullo y la arrogancia, tanta soberbia no harán mas que dejarnos así, solos en nuestras entupidas soledades, tiempo al tiempo y ceniza a la ceniza, ya ves… somos tan frágiles como cristales a la intemperie y nunca tuvimos en cuenta esto, es tiempo muchacha de dejar atrás los errores, aunque cueste pedir a gritos y llanto disculpas, después de todo el que pide disculpas también esta pidiendo compresión y sabiduría ganada del error reconocido, seamos hoy los valientes y arriesgados que intentan salvar el amor fugaz de estos días y así estaremos salvando mucho mas que un par de sueños…

La nostalgia

La nostalgia es un papel escrito tirado en la mesa de luz, con miedo a ser leído, es el café frió de una mañana gris en San Telmo,la nostalgia es aquello que nunca me anime a decirte por miedo a escucharte. La nostalgia es ese extraño vació de tenerte y sentirte mía aunque el tiempo y la circunstancia digan todo lo contrario ya que lo nuestro es un horror para un cartógrafo, ya que los océanos y las cordilleras de lo cotidiano nos separan. La nostalgia este largo diciembre, los fantasmas, la tv en blanco y negro, los vinilos de charly, la nostalgia soy yo tratando de recordarte en mi.

Hace poco descubrí que todo tiene un fin, que es inevitable que como el amor y la pasión, se extinguen las miradas cómplices y las eternas risas.

Trate de convencerme de que no era cierto, trate de sobornarme a mi mismo la idea de tenerte para mi, pero me di cuenta que no puedo retenerte, que jamas aprendí a hacerlo y por lo tanto seria inútil.

Ya nuestros besos tenían fecha de vencimiento y las caricias forzadas, la falta de cariño eran como estacas que se incrustaban en el alma, y todos los lugares donde nos amamos, y las esquinas de Buenos Aires que nos vio reír se teñían de muerte y tristeza, se quedaban sin ti.

Tendré que hacerme la idea de soltarte?, de hacer de cuenta que ya no me importas?, me quedaron tantas cosas por decirte, pero creo al fin que no es tiempo, ya que nada cambiaría esta situación. Tendré que soltarte de una vez y dejar que te pierdas en esta ciudad, dejarte con tu libertad y que vueles por el cielo sin nada que te ate.

Yo tratare de olvidarte perdido en este bar que me vio crecer, tratare de ahogar tu pena con alcohol, borrare tu cara, te inventare algún otro nombre y tratare de sobrevivir en esta ciudad donde nos juramos amar, y donde hoy solo queda soledad...

Si pudiera retenerte un instante, te recordaría con esa mirada triste casi lejana al mirar el sol, cuando el suspiro era casi invisible y cuando sin querer tu pensamiento te llevaba a lugares que jamás conociste.

Si pudiera pensarte te pensaría como un sueño, un sueño viejo y bueno que nunca se hizo realidad; te buscaría por las calles perdidas de la vida, bajo la lluvia musitando en mis labios tu nombre.

Si pudiera, sin tan solo pudiera verte nuevamente te diría tantas cosas!, que la vida es dura y triste sin vos, que los amaneceres no son los mismos y que el viento ya no canta esa canción, que las horas son eternas, que cortan como una navaja los recuerdos que no paran de llover en el cielo de mi alma, que como dice la canción ya nada es lo que era , que ya no somos los mismos, que somos extraños para la ciudad. Te diría que me canse de buscarte entre la gente, de andar con la mirada perdida buscando una pista de tu presencia, que me diga donde estas que aun yo no te puedo encontrar…

2010

Yo no quería esto, yo iba a otra cosa, buscaba entonces los pequeños destellos de la cotidianidad, me encontraba inmerso en eltiempo de los buenos augurios, en las ramas mitológicas de las buenas nuevas, yo quería un poco de paz, de luz.

Te asusté lo se, a veces mi cara dice otra cosa, a veces parece que voy mas allá, pero no, yo quería quedarme mas acá, no pretendía un contrato estable de buenos días y división de intereses, aunque no parezca soy mucho mas simple.

Quería despertarme tarde, chantajearte con alguna historia, caminar, no me refiero a los moustros de cuatro pies, de dos cabezas que andan por la calle, no… caminar a tu lado estaba genial, siendo yo un universo paralelo, casi sin que se note que voy con vos, charlar sobre Cortazar y Benedetti, escuchar a Edith Piaff, aprender algo de vos, como todos los días y discutir las efímeras crónicas de los periódicos. Caerle bien a tus padres, irte a buscar a la facultad, cargar un poco esa pila de libros y carpetas.

Ir al cine o ver una aburrida película, me interesaban las noches de los pies descalzos apoyados en cualquier mesita, morirme de la risa, mirar al sur, quedarme callado, acribillarte con miradas. Yo quería el olor a café de la madrugada con poca azúcar, temblar de frío, jugar a hacer aureolas con el vapor de la boca, yo quería los barcitos chicos, cortar en dos las medialunas. Que tu voz esa tierna y tranquila música se convierta en gritos de ira cómica cuando fume mas de lo debido, cuando el cuerpo mío reclame por un poco de aire tuyo. Jugar en las baldosas flojas, cortar las hojas de algún árbol, verte mirando desentendiendo todo y entendiendo lo simple, entendiéndome a mí.Yo quería algo de viento en la cara, tu perfume, me fui por las ramas con palabras huecas, carentes de toda alma, de toda estrella nocturna.

Hace mucho Perdí en alguna calle, en alguna esquina la miseria de lo invariable, hace mucho tuve que llorar para adentro y me olvide como se hacia para afuera, me olvide como uno tiene que secarse las lagrimas con los puños, me olvide con el paso de los días como es que se puede ser viento y piedra, y ser alma, me olvide el mapa que lleva al tesoro, siempre todas las ciudades esconden un tesoro y nadie nunca lo sabe, alguna vez lo supe pero ya no, y pensé por dos minutos, mientras se reflejaba tu rostro en un vidrio que podía estar por acá nomás...

Quisiera contarte mi verdad, esta que esta metida acá adentro y quizás nunca te lo dije, esa verdad que mis caricias y besos ya la anunciaban con sus lenguajes, y que esta boca por miedo o por temor jamas se atrevió a decir. Es que es  la rutina el día a día, que nos desgasta, nos aniquila nos hace olvidar muchas veces de los pequeños detalles, y por andar ocupado en el cielo (como dice la canción) me olvide que en el suelo se vive mejor.
Sabes que TE AMO  y quizás esa palabra no alcance a llenar todo esto que siento, es un poco complejo no?, pero déjame decirte que cada día pienso en vos y en todo esto, que no me importa el mañana si estoy con vos, que el mundo esta lleno de locos y como tal ya nada mas  importa.

El aire de la playa y el viento parecen jugarme una mala pasada, miro el mar, quizás el tenga alguna respuesta ante tantas preguntas, es que desde tu partida me dejaste vació, vació de recuerdos, de sentimientos, vació de mi...
Sabes te miro  y te busco en el rostro de cada mujer que me mira, que me hace recordarte, con tus locuras y ocurrencias, y termino frustrado preguntándome si fuiste realidad o solo un fantasma jodido invento de mi psiquis.
Sera que la ciudad nos inunda de recuerdos y juega con nuestras penas?, sera que seras feliz viviendo otra vida que no te corresponde, sintiéndote vacía, vacía de vos y de sueños?, serán los simulacros, las barreras que nos imponemos sin darnos cuenta, por no querer arriesgarnos, por no sufrir?.
Sera que me habrás olvidado, a mi  y a la historia que tuvimos, por que  estamos ante tantas preguntas Clementine? por que nadie nos dijo que la vida se tiñe de muerte y olvido?, por que el recuerdo juega con nosotros?, por que todavía te recuerdo?...



"Cuan feliz es el hombre inocente sin delito,
el mundo que se olvida del mundo olvidado,
el eterno resplandor de una mente sin recuerdos,
se cumplen las oraciones, y se rechazan los deseos"

Del poema 'Eloísa a Abelardo'.